Alien Memorial Форум: Юмор - Alien Memorial Форум

Перейти к содержимому

  • (24 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Юмор

#1 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 11 Август 2005 - 16:19

Восстанавливаем исчезнувшую тему...

#2 Пользователь офлайн   Хадсон 

  • Частый гость
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 151
  • Регистрация: 20 Март 05

Иконки сообщения  Отправлено 11 Август 2005 - 22:55

Жаль Конечно Утеренный Креатифчик )))) ну ничего


Чяго не зделаешь ради Добра )))
Изображение
Хаос - это тот порядок, который был уничтожен при сотворении вселенной
Изображение

The Red Elvises

#3 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 12 Август 2005 - 10:57

FAQ по каунтер страйк

1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?

Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

6) Каунтер-страйк — это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

8) Hож — крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Об@ср@ться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют «отцом», что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

#4 Пользователь офлайн   --==Jek*An==-- 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 99
  • Регистрация: 27 Март 05
  • Город:wOsCoM
  • Интересы:Дуракаваляние...

Отправлено 14 Август 2005 - 22:51

Skaarj, риальный факу! :LOL: :UP:

#5 Пользователь офлайн   Тородон 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 37
  • Регистрация: 20 Август 05

Отправлено 20 Август 2005 - 12:45

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

#6 Пользователь офлайн   Тородон 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 37
  • Регистрация: 20 Август 05

Отправлено 20 Август 2005 - 12:48

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.Ill-omened справлял денюху. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

#7 Пользователь офлайн   Тородон 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 37
  • Регистрация: 20 Август 05

Отправлено 20 Август 2005 - 20:52

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.


14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, б_я, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не о@уела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
П****ц тебе, бл*дь. Жди к 18.00. Буду е@ать, е@ать, е@ать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой е@аный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну в твою ж**у, 3.14зда ты пере@банная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. ****олетова

#8 Пользователь офлайн   Тородон 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 37
  • Регистрация: 20 Август 05

Отправлено 20 Август 2005 - 21:03

2. http://forum.omsk.ru...pe=post&id=1280]Зачет или х**[/URL]




3.Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

#9 Пользователь офлайн   Zel 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 31
  • Регистрация: 24 Ноябрь 04
  • Город:глубокого космоса
  • Интересы:Чем старше становлюсь, тем больше тащусь от хищей: они - настоящие воины и у них есть понятие чести. Еще люблю: походы в кино, чтение, танцевальную музыку, игры. Мой ролевой персонаж? Не знаю. Может, предалиен-гермафродит. Не люблю: Филиппа Киркорова и Пугачеву. Кто хочет, кидайте в меня помидоры. :lol: <br />P.S. Возвращение мое состоялось. Но часто бывать не смогу, т.к. ну очень много работы и проблем, требующих моего непосредственного участия. Но всеж навещать вас буду более-менее регулярно. :)

Иконки сообщения  Отправлено 20 Август 2005 - 22:29

Как вам такое? :LOL:

гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Все мы стремимся к звездам, но почему-то в основном оказываемся в... ну вы поняли.

Или получай удовольствие от того, чем занимаешься, или бросай это горе-занятие нафиг!


©Zel


ЗЫ. Меня не будет в нормальном режиме в онлайне МЕСЯЦ!!!

#10 Пользователь офлайн   Ильфен 

  • Наблюдатель.
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 734
  • Регистрация: 16 Январь 05
  • Пол:женский

Отправлено 21 Август 2005 - 07:40

(смеется)...а верно подмеченно...

из серии "Прошумела буря, пронеслась, разрушила. Ну и что? Тут-же забыли. :D
Стой на месте, и твои ошибки тебя догонят.

#11 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 21 Август 2005 - 08:31

Zel, Тор, класс! =) ) ))

#12 Пользователь офлайн   Тородон 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 37
  • Регистрация: 20 Август 05

Отправлено 21 Август 2005 - 21:25

не, про скорпычей не верно. если заметит и наступит, то точно пожелает отмстить.

#13 Пользователь офлайн   Ильфен 

  • Наблюдатель.
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 734
  • Регистрация: 16 Январь 05
  • Пол:женский

Отправлено 21 Август 2005 - 21:52

граблЯм? не смешите мой хвост!!! а людей таки да автоматом переводим во враги...(смущенно опускает глаза долу)...
Стой на месте, и твои ошибки тебя догонят.

#14 Пользователь офлайн   Тородон 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 37
  • Регистрация: 20 Август 05

Отправлено 22 Август 2005 - 10:31

Я скорпион - мщу всему, что обидело, или всему, чему захочется *смущаюсь*

#15 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 22 Август 2005 - 12:00

Хоть это и оффтоп, но скаардж тоже скорпион... =)))

#16 Пользователь офлайн   Ильфен 

  • Наблюдатель.
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 734
  • Регистрация: 16 Январь 05
  • Пол:женский

Отправлено 22 Август 2005 - 14:16

Братья!!!!! А ведь я тоже Скорпион.
Стой на месте, и твои ошибки тебя догонят.

#17 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Иконки сообщения  Отправлено 22 Август 2005 - 22:22

Итак... вобщем, моя лепта в это дело...

Маленький мальчик курил сигареты
Отец наказал ребенка за это
Сзади подкрался, бензином облил
Больше малыш сигарет не курил

* * *

Внучек на деда поставил капкан
Вскоре попался в него старикан
Мечется, рвется - ему не до смеха
Внучек доволен и людям потеха

* * *

Петя Заточкин играл в Чикатилло
Мама с тех пор на протезах ходила

* * *

Мальчик зимой организм закалял
В лютую стужу в прорубь нырял
Вынырнуть хочет, а выхода нет
Папа засыпал хороший цемент



* * *

Вася топорик бросать обучался
Папа у стенки сарая скончался

* * *

Птичка на дереве гнездышко свила
Девочка Маша гнездо разорила
Старый лесничий девчонку убил
Волосы вырвал, гнездо починил

* * *

Миша и Гриша в маньяков играли
Труп расчлененный остался в подвале
Жаль, не играли они в докторов
Был участковый сейчас бы здоров

* * *

Злобный насильник старушку убил
В печку засунул, огонь распалил
Сгорела бедняжка, обуглившись вскоре
Вот и не нужен теперь крематорий



* * *

Идет бычок, качается: сейчас я упаду
По рукоятку ножичек торчит в его хребту

* * *

Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине:
Душегубка не "Порше"
Он не выживет уже

* * *

Маленький мальчик устроил пожар
Родителей запер, а сам убежал
Дворник Иван похитрей оказался:
Всех жителей запер и тоже смотался

* * *

Петя и Вася ходят без рук
Садист оказался их новый физрук






* * *

Алкаш алкаша ударил ножом
Потом, повалившись, заснул детским сном
А завтра проснется и будет опять
Как в прошлый раз, со стыда помирать

* * *

Ваня дежурным по классу остался
Долго он чистил, скоблил, убирался
Лестницу мылом намазал старательно
Директор и завуч пройдут обязательно

* * *

Дохлый мужик лежит на траве
Вилы торчат у него в голове
Рядом смеется жена его, Зина:
Больше не выпьешь вина, образина

* * *

Всю ночь во дворе на гитаре играли
Противно орали и спать не давали
Я кинул с балкона гранату во тьму
Давайте, друзья, соблюдать тишину

* * *

Папа по видео ужас смотрел
Мальчик его напугать захотел
Тихо подкрался и громко завыл
Папа от страха штаны намочил

* * *

Витя с собакой решил пошутить
"Педигри Палом" ее отравить
На морде собаки довольный оскал
Витя вкуснее чем "Педигри Пал"

* * *

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Я так это не оставлю
Я еще ему добавлю

* * *

Маленький мальчик зимой на пруду
Вместе с друзьями катался по льду
С тихим шуршанием лед разломился
Мальчик обедать домой не явился

* * *

Маленький мальчик играл с мухобойкой
Бабушка в страхе сидела под койкой

* * *

Дети в сарае пилили дрова
От папы осталась одна голова

* * *

Я отрезал щенку все ноги
И сказал: иди, бедолага
Но собаки без ног не слышат
И щенок не сделал ни шага

* * *

Провод под током свисал над землей
Мальчик схватился за провод рукой
Добрый монтер на рубильник нажал
Долго мальчишка брэйк танцевал





* * *

Девочка Мила компотик любила
Мама ей в чашку пурген положила
Девочка скрылась из глаз как комета
Нет, не достигнет она туалета

* * *

Мальчик в сарае уздечку нашел
К финишу первым папаша пришел

* * *

Маленький мальчик подстричься решил
Вот парикмахер его пригласил
Туго салфетку ему завязал
Мальчик слегка посинел и упал

* * *

В сильный мороз почти нагишом
Бегал "до ветру" старый Пахом
Бегал так, бегал и вскоре замерз
Да, неприятная штука понос



* * *

Девочка поздно пришла на урок
Чтоб ты подохла - учитель изрек
Долго не мучилась девочка Нина
У дома ее задавила машина

* * *

Петя Заточкин был мальчик удалый
Плачет отец над рукою беспалой

* * *

На улице кто-то салярку разлил
Маленький мальчик в ту лужу вступил
Дядя с улыбкой поднес зажигалку
Глупого мальчика даже не жалко

* * *

На школьной площадке гулял пятый класс
Шофер на ребят направляет "Камаз"
Мертвые дети лежат полукругом
Водитель отделался легким испугом



* * *

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил

* * *

Миша сюжет для страшилки искал
Руки и ноги отцу оторвал
Маму и брата забил топором
Сюжет не явился, ну просто облом

* * *

Мальчик во время обеда икал
Папа поднялся, пинка ему дал
Мальчик с тех пор за столом не икает
А папа на правую ногу хромает

* * *

Девочке ночью приснился кошмар
Кто-то гонялся за ней и орал
Девочка вскоре во сне умерла
На улице Вязов бедняжка жила

* * *

Я в унитаз крокодила спустил
Юмор сосед в тот же день оценил

* * *

Грибника медведь задрал
И в берлогу убежал
Мы грибы весь день солили
Косолапого хвалили

* * *

Петя Заточкин силен в математике
Точно порезал отца на квадратики

* * *

Мальчики в "черную сотню" играли
Всюду поганых евреев искали
Но не пустили ребят в мавзолей
Очень доволен остался еврей




* * *

Фокус мальчишке отец показал
На рельсы поставил, глаза завязал
Поезд со свистом по рельсам проехал
Папу три дня распирало от смеха

* * *

Как на нашем на лугу
Стоит чашка творогу
Две тетери поклевали
И тотчас концы отдали

* * *

Ладушки, ладушки
Ели суп из бабушки

* * *

Роту с заданьем послал генерал
Поле очистить от мин приказал
Грохот раздался, причем не один
Минное поле свободно от мин



* * *

Внучек заживо снять скальп
С дедушки пытался
Дед от страха околел
Фокус не удался


* * *

Папа на даче картошку копал
Мальчик ему башмаки завязал
Папа в лопату уперся ногой...
Жаль, что шнурок оказался гнилой

* * *

Петя Заточкин точит ножи
Ночью трясутся от страха бомжи

* * *

Маленький мальчик в ванне купался
Краник с горячей водою сорвался
Из ванной раздался пронзительный крик
Правда, папаша большой озорник?


* * *

Дворник Антон на баяне играл
Маленький Ваня баян разорвал
Дворник играет на новом баяне
Мягкая кожа у мальчика Вани

* * *

Маленький мальчик по улицам шлялся
Злобный развратник ему повстречался
Ножик рукой волосатой достал
Маленький мальчик девочкой стал

* * *

Видя как кто-то тонул и кричал,
Спасатель напарнику тихо сказал:
Что, убедился? Я выиграл спор,
Вот и шестой в гости к рыбам попер

* * *

Ночью бродяга согреться решил
На скалах у моря костер разложил
Вскоре корабль на них налетел
Лучше бы дома бродяга сидел

* * *

Сливу девочка трясла
Много ягод сожрала
Плачет, бедная, в клозете
Надо быть скромнее, дети

* * *

На земле сидел слепой
С деревянною ногой
Кто-то мимо проходил
Ему руку отдавил

* * *

Дети звонили в саперную часть:
Бомба заложена в дом номер пять
Глупые шутки - инспектор сказал
Ночью в том доме взрыв прозвучал

* * *

Вазу Вовочка разбил
И папаше нагрубил
Мягко входит штопор в спину:
Ты раскаешься, скотина


* * *

Мальчик у бабушки выколол глаз
Вот и закончился этот рассказ

* * *

Маленький мальчик в яму упал
Добрый прохожий его увидал
Вынул из ямы и к маме отвел
Видно действительно добрый.Kозел

* * *

Петя Заточкин вытер кинжал
Рядом зарезаный братец лежал

----------------------------------
САМАЯ КРОВОЖАДНАЯ
СТРАШИЛКА ЭТОГО СБОРНИКА

Мама сыночка и папу убила
Дочка мамашу ремнем задушила
Бабушка ей предложила печенья
Девочка съела и сдохла в мученьях


Лублу чорный хумор *БУ ГАГАГАААА!!!*
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#18 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Иконки сообщения  Отправлено 22 Август 2005 - 22:40

Наберитесь хохота...
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»

Кто быстро гонит, того медленно несут.

Съел бобра - спас дерево!

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Точность - вежливость снайперов.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

«Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки».

Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.

Предупредительный выстрел в голову.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...

Снимаю, порчу.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

В гаремах нет плохих танцоров.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Обиваю двери кожей заказчика.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Да, невеселым получился некролог...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

Стучитесь! И вас откопают!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

«Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!» - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

"Страусов не пугать! Пол бетонный."

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!»

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Обделался легким испугом...

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Язык до киллера доведет.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Народная мудрость японского города Херосима : "В семье не без урода..."

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

"Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель.

- Гиви! Заходы, гостя будешь?

Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...".

Трагедия глистофила - калофобия.

Удалить папку вместе с его содержимым?

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.

Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Порнофильм: "Устами младенца".

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Сапер от лопатки недалеко падает.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ебут...

TAMPAX XXXL - для самых пиздатых женщин.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.

Я пью до дна, за тех кто в морге.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Инсульт-привет!

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

Карлсон залетел и ждал малыша...

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

В здоровом теле здоровый стул.

Свежо питание, да серется с трудом.

Видна птица по помету (русская народная пословица)

Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев

Салат мясной "Ошибка сапера"

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

"За" проголосовало подавляющее танками большинство.

Не топи котят - топи котятами!

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Зубов бояться - в рот не давать.

Большому кораблю - большая торпеда.

Уходя, гасите всех...

Каков стол, таков и стул.

Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.

Баба с возу - волки сыты.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Счастливые трусов не надевают.

Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан...

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают.

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.

Родина просит героев, а пизда рожает дураков.

Hе руби сук, а люби их.

Ебать бы рад, выебываться тошно...

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й Мерс, и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову...

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Жить будем плохо, но зато недолго...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны...

Не выебывайтесь и да не выебаны будете.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Винни пух с голоду.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа.

Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста." © А.С. Пушкин

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

На безводье и хрен водопровод.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Последним смеется тот, у кого остаются патроны.

" Я поднимаю свой.... БА! Кал...."

Седьмой этаж, полет нормальный!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.

После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

С повышением нельзя поздравить только повешенного.

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Не так страшно падение, как его прекращение!

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.

Геморрой - импотенция для гея.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.

Свадьба - торжественный запуск пизды в эксплуатацию.

Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди.

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Суицид - высшая форма самокритики.

Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.

С высоты птичьго помета.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...

От здорового тела - здоровый дух.

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды.

Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка!

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Искусство вождения требует жертв...

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

ЗЫ Если вы найдёте мат - СОРРИ ПЛИЗ, и скажите где, я исправлю!
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#19 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 22 Август 2005 - 22:55

Далее... :)

В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас

Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона

Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!

Вверх

"Дядя чего-то наелся от скуки,
Долго гонялись за дядею глюки"

Говорят картошку съели
Колорадские жуки.
Обойдемся без картошки
Лишь бы были мужики.

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.

Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.

_MM_ варил холодец -
по полу ползал безногий отец

_MM_ зарезал старушку
она забрала у него погремушку

Вверх

Труд из обезьяны смастерил человека.
Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина эту лошадь убивает.
Освободить курящих от работы что ли?

Пришла весна, и некрофилы
Достали заступы, и вилы.

Маленький мальчик на крыше сидел,
был бы он бабочкой, он полетел,
сзади подкрался с дубиною кто-то,
вот и сбылась мечта идиота!

Если Вы утонете
И ко дну прилипните
Полежите день-другой
А потом привыкнeте...

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Вверх

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого! "

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"больше горком кирпичей не дает".

Вверх

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Вверх

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"нечего было за двойку ругать! "

Вверх

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар! "

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол
Не переключит отец на футбол.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Вверх

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"выпал, наверное, он над Калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"где же чьи руки, и где же чьи ноги? "

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

Вверх

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
Только ботинки торчат из бетона.

Я спросил у техника Петрова:
"почему у вас на шее провод? "
Ничего Петров не отвечает,
Тихо так ботинками качает.

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять! "

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Вверх

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-пети и справа пол-пети!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"где ж эти джинсы за двести рублей? "

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"мальчик погиб, подавившись конфетой".

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в батоне лифчик нашел.

Вверх

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Вверх

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а! " и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки..
Папе на голову клеят заплатки.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Вверх

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Вверх

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "Першинг" с чукотской землей
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Вверх

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"будет отличный на завтра шашлык! "

Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим! "

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Вверх

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Вверх
--------------------------------

"ТУ-1О4" - большой самолет,
Много людей он с собою везет,
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане.

Маленький мальчик нашел самокат
Больше в поселке столбы не стоят.

Маленький мальчик нашел три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом засвистел как топор Чингачгука,
Бабка лишилась любимого внука.

Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в "Березку" пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика - нет.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Вверх

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок.

Маленькиы мальчик нашел пистолет
Долго валялся у стенки сосед.

Девочка Нина пошла по малину
и наступила на ржавую мину.
Помню я помню и даже во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты-
Год не росли на могиле цветы.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок-
Будет иметь экспонат педагог.

Вверх

Папочка Катю подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает:
Папа - писатель, он жизнь изучает.

Дети в подвале играли в бордель-
Чести лишилась овчарка Адель.

Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник Потапов
(Его дочка Оля им отомстила-
Двери закрыла и воду пустила).

Дети играли в Сашу Ульянова-
Бомбу кидали в машину Романова.

На побережье купалась Марина,
Прямо под нею всплыла субмарина...
Долго глядели с прибрежных песков,
Как из Марины торчит перископ.

На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Вверх

Как-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой-
Остался побитый малыш сиротой.

В Яффо гулял иностранный турист.
Тихо подкрался к нему террорист.
Выстрел раздался, туриста не стало,
Метко стреляют солдаты ЦАХАЛа.

Новый оле приобрел "Понтиак".
Спичку засунул ему в бензобак.
Быстро взорвались пары от бензина.
Нет, не вернет он "Идуду" корзину.

Добрый солдат из движения КАХ
Встретил араба с камнем в руках...
Брызги мозгов на куфье полосатой,
Больше не бросит он камень в солдата.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич-
Метко кидает Владимир Ильич.

Вверх

Дедушка в поле гранату нашел.
Сунул в карман и к райкому пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно.

Шел пассажирский Москва-Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

Петя по речке на льдине катался,
Сзади к нему ледокол подобрался.
Нету страшнее картины на свете:
Слева пол-Пети, и справа пол-Пети.

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.

Мальчик с котлетою кушал творог
Зоркии ХАБАДник его подстерег
Но не узнают несчастные деды
Что маленькии внук их погиб за котлету...

Вверх

Мальчик с котлетою кушал творог
Зоркии ХАБАДник его подстерег
Б-г да помилует смертную душу
Только кошерное следует кушать...

Маленький мальчик по стройке гулял.
Рядом огромный "Камаз" проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на машину,
Быстро кишки намотались на шину.

Маленький мальчик по стройке гулял.
Рядом огромный каток проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау"!
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Вверх

Маленький мальчик на речке играл.
Весело с мостика в речку нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

Штирлица зверски Мюлер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи родины.

Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу он пошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жалко пароля незнал генерал.

Вверх

Маленький мальчик на хмуром расвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц будет жить ему тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан
врагами),
Взял. Откусил - и мальчонки
не стало...
Не поднимайте с земли что попало.

Маленький мальчик, погнавшись
за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Папа сынишку ремнем наказал.
После спустился за чем-то в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на двери задвижка.

Вверх

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали,
Дома ждет мальчишку ремешок
крученый -
Будет бит жестко за костюм
прожженый...

Весельчак дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко
забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родствеников всех.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка
не рос,
Сестрица насыпала в лужицу яд...
Отбросил копыта единственый брат.

Вверх

Дед Мороз в мешочек бомбу положил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню
не запеть -
Даже шапку больше не на что
надеть...

Дети в подвали играли в расистов.
Домой не вернулись 500 комунистов.
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик, высокий карниз.
Маленький мальчик летит с него вниз.
Ну а внизу улыбается мать:
"Нет, не умеет сынок мой летать! "

Маленький мальчик пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и мальчик упал.
"Вкусно тебе? " - ему папа сказал.

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом сорванцу! "

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не смотрю мультфильмы, не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Девочка дома в мячик играла.
Девочка в папу случайно попала.
Папа сказал ей: "Ах ты, егоза! "
Долго блестели на пальцах глаза.

Бабушка в роще поганку нашла.
"Съешь ее, внучка", - сказала она.
Быстро девчушка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.


Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.

Мальчик бутылку с чем-то нашел.
С этой бутылкой он к деду пришел.
Долго смеялись над шуткою гости.
От деда остались одни только кости.

Дедушка внучку очень любил.
Дедушка внучке нож подарил.
Молча теперь деда в кресле сидит.
А меж лопаток ножик торчит.


Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.


Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Маленький мальчик нашел пистолет.
Долго он целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел - папа упал.
Мама спросила: "Неужто попал? "

Вовочка в кухню к маме пришел.
Но он на кухне еду не нашел.
Мама сыночка в плиту положила.
Вкусная будет гостям буженина!

Провод трамвайный низко свисал.
Мальчик подпрыгнул и провод достал.
Роется папа в куче углей:
"Где же те джинсы за сто тысяч рублей? "

Темною ночью в пижаме в полоску.
Мальчик на кухне распиливал доску.
Мягко железо в ногу вошло.
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький мальчик сидел на окошке,
Свесив наружу тонкие ножки.
Об мостовую грохнули кости.
Мальчик не едет к бабушке в гости.

Ручки и ножки исчезли все сразу.
Не подпускайте детей к унитазу!!!

Маленький мальчик компьютер чинил
И микросхемку одну проглотил...
Мама довольна и папенка рад,
Вместе они ROBOCOPA растят.


Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился - снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор!

Вверх

--------------------------------------------------------------------------------

Добрюшки

Девочка поздно домой возвращалась
С мрачными дядями вдруг повстречалась
- ОЙ! Отпустите, добрые дяди!
-??!.. Да кто тебя держит?! - иди, Бога ради...

Маленький мальчик угнал самосвал,
Но быстро водитель его отыскал.
Я вам скажу ЧТО он сделал с мальчишкой:
Он отпустил его -- добрый был слишком.


Вверх

--------------------------------------------------------------------------------

Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану!

Вверх

42. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
" Кушай спокойно! "- позволил старик.

43. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

44. Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

45. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел.
Как ни старался, а дедушка цел.

46. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

47. Васька - подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

48. Лешка Морковкин в карьере играл.
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой.
Был у рабочих в тот день выходной.

49. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

50. Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.

51. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.


Вверх

Подражание Остеру

Если сильных ощущений
В жизни вам не достает,
Если ум у вас пытливый,
И с фантазией ОК, --
Суньте два гвоздя в розетку
И пописайте на них.
В смысле ощущений, это --
Полный, вам скажу, атас!

72. Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!

104. Качусь я по крыше,
Качусь и молчу.
Чего же орать-то?
Еще не лечу.


Вверх


2. Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.

3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.

5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.

6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

Вверх

8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

Вверх

13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Вверх

18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

Вверх

23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "

24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "

26. Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.

27. Дети в индейцев играли в лесу.
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

Вверх

28. Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

29. Мишка нейтронную бомбу нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго над школой смеялось РОНО
Школа стоит, а в ней никого.

30. Бабушка в роще поганку нашла.
" Съешь ее, внучка, " - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.

31. Вовка в сарае нашел ананас.
И не подумал, что это фугас.
Стал его резать, стал его есть.
Ножик нашли километров за шесть.

32. Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел!
Тихо подкрался с дубиною кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота.

Вверх

33. Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В жопе застрял пионерский значок.

34. Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, потом детский крик.
" Сорок восьмой! " - ухмыльнулся старик.

35. Дед Митрофан присел на пенек.
" Ох, и тяжелый сегодня денек! "
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно, подлое эхо войны.

37. Маленький мальчик играл в водолаза.
Мирно обследовал дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль.
Мальчик унесся в бездонную даль.

38. Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: " Зенит-чемпион! "
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спартака "

Вверх

39. Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

41. Маленький Вова берданку нашел.
Принес ее в дом, поставил на пол.
Маленькой ножкой нажал на курок.
С визгом влетели мозги в потолок.

52. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

53. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали -"Ау! " да "Ау! "
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

54. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!!!

Вверх

57. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

60. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!!!

62. Папа сынишку ремнем наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка:
Не открывалась на дверке задвижка.

63. Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

65. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...

Вверх

66. Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

67. Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
" Вот так удача! - подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник. "

68. Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек:
- Что ж ты обои попортил, сынок!

69. Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

70. Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

Вверх

71. В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!!

75. Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: " Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить ".

76. Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

77. Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

78. В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

Вверх

79. Девочка в поле цветы собирала.
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

80. Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

81. Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

82. Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

83. Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

Вверх

84. Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

85. Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!!!

88. Скорый поезд " Воронеж - Москва "
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

90. Палками папа разгреб муравейник:
- Подь-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

94. Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

Вверх

98. Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро --
Только пол-Бори слезает с забора.

99. Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок --
Труп недоучки испачкал песок.

100. Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила и утонула.

101. Чтоб Маша не была упряма,
Ее с балкона скинет мама.
Конечно, папа рад помочь --
Обратно в дом закинет дочь.

102. Дедушка с палкой шел по дороге,
Не вызывая особой тревоги.
Вдруг появился щальной грузовик,
Резво копыта откинул старик.

Вверх

103. Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля! "

105. Две собачки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился --
Вой внезапно прекратился.

106. Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

108. Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост --
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

109. Дядя Володя курил на балконе,
Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...
Предупрежденье Минздрава забыл --
Больше в том доме никто не курил.

Вверх

110. Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

111. В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --
Мама ругаться с отцом перестала.

112. Миша, любя, подшутил над сестренкой --
Выколол глаз ей иголкою тонкой.
Ходит сестренка без правого глаза,
Зовет ее Миша: "кривая зараза"!

113. Дедушка ваучер в фонд потащил,
Внучек его подождать попросил.
Дедушка на ухо был туговат...
В беседу вступил пистолет-автомат.

114. Нам недавно крышу крыли,
На дворе гудрон варили.
В процессе разбираясь слабо,
Сварили дети вечером прораба.

Вверх

115. Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет.

117. Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал он сперва...
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает в дали?

118. Девочка Полли, дочь генерала,
Красную кнопку на пульте нажала,
Быстро взлетела ракета "Оскар" --
Нет больше острова Мадагаскар.

119. Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

120. В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша кнопку нажала...
Некому выругать девочку эту --
Спит вечным сном голубая планета.

127. Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос --
Мальчик ушами к сандалям прирос.

128. Мальчик на крыше гонял голубей,
Все выше и выше, быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, раздался шлепок --
Папа мозги убирает в совок.


Вверх

КРОШКА-СЫН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

ещё? ЕЩЁ!!!
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#20 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 22 Август 2005 - 23:04

ДА-ДА!! это продолжение :) :) :)

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!


Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой"!..

Отец говорит сыну:
- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!..

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#21 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 22 Август 2005 - 23:09

ЗЫ а я дева, блин :( :( :(
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#22 Пользователь офлайн   Teron Lifeslayer 

  • Злой бывший модератор
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 718
  • Регистрация: 01 Февраль 05
  • Пол:мужской
  • Город:Бренный земной мир.
  • Интересы:Слишком много чтобы говорить, слишком мало чтобы промолчать.

Отправлено 23 Август 2005 - 08:01

Ты о граблях? Я как обладатель утнченного вкуса Водолея наступлю только на самые лучшие по качеству грабли, не буду ширпотребом всяким баловатся :D

#23 Пользователь офлайн   Zel 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 31
  • Регистрация: 24 Ноябрь 04
  • Город:глубокого космоса
  • Интересы:Чем старше становлюсь, тем больше тащусь от хищей: они - настоящие воины и у них есть понятие чести. Еще люблю: походы в кино, чтение, танцевальную музыку, игры. Мой ролевой персонаж? Не знаю. Может, предалиен-гермафродит. Не люблю: Филиппа Киркорова и Пугачеву. Кто хочет, кидайте в меня помидоры. :lol: <br />P.S. Возвращение мое состоялось. Но часто бывать не смогу, т.к. ну очень много работы и проблем, требующих моего непосредственного участия. Но всеж навещать вас буду более-менее регулярно. :)

Иконки сообщения  Отправлено 23 Август 2005 - 15:14

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31
сентября 2005.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.

ЗЫ. Мужчины, не обижайтесь!!! :)

Если перечислить то, какие шуточки мы придумали на вас, то обижатся должны вы на нас ;) Мда, как это... типично
Терон

Все мы стремимся к звездам, но почему-то в основном оказываемся в... ну вы поняли.

Или получай удовольствие от того, чем занимаешься, или бросай это горе-занятие нафиг!


©Zel


ЗЫ. Меня не будет в нормальном режиме в онлайне МЕСЯЦ!!!

#24 Пользователь офлайн   Ильфен 

  • Наблюдатель.
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 734
  • Регистрация: 16 Январь 05
  • Пол:женский

Отправлено 27 Август 2005 - 18:18

А если не упоминать о том, что мы думаем о мужчинах, и об их уверенности по поводу себя любимых - в общем и целом - так это вообще отдельная тема для обсуждения. ;)
Вечная дилемма ;)
Терон


собственно вот, владельцам домашних котов посвящается... Знакомо? лично мне -да!

http://www.multer.ru/kino.php?id=3

http://www.multer.ru/kino.php?id=7
Стой на месте, и твои ошибки тебя догонят.

#25 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 624
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 29 Август 2005 - 12:00

Ultrax
Прикольные частушки напечатал :) Откуда берешь ?

Вот немного на тему АвП. Сам сочинял, так что можно критиковать.
Поехали...


Маленький Хищник пошёл на охоту,
В гуще кустов вдруг заметил он что-то.
Словно стрела, полетел диск вперёд...
Товарищ с охоты домой не придёт.

Гремит и грохочет Афганистан:
Сошлись моджахеды и Талибан.
Хищи, прилетев, прошептали: "О да !..."
Вот это бойня была, господа !

Череп и гроздь позвоночных костей -
Хищник увозит с собою трофей.
Храбрый уман ксеноморфа убил, -
Хищник его высоко оценил.


Хищник с уманом подраться хотел,
Сел на корабль и полетел.
Был он дубиной нещадно побит -
Нечего к русским соваться, бандит !

Снова Хищ хочет с уманом подраться,
Снова решил он на Землю смотаться.
Еле вернулся, в кинжальных следах -
В Грузию тоже не суйся ты, вах !

В третий раз Хищник на Землю летел,
Снова с уманом подраться хотел...
Из Африки в ужасе он убежал.
"Ужин, вернись !" - возрыдал каннибал.

В городе ночью огромный дебил
Девушку встретил, ограбил, избил.
Добренький Хищ отомстил хулигану -
Вначале сеткой, затем с плазмагана.

Подростки в подвале в гестапо играли,
Щенков и котят они зверски пытали.
Внезапно из мрака Чужой появился -
Вот теперь, детки, повеселимся !

Две банды волчат, полны пьяной силы,
Развлекались нехило - друг друга месили.
Тут, на беду, рядом Хищник случился...
Он тоже неплохо повеселился.

Хищник убил роту амер-морпехов,
Решил он новых добиться успехов...
Погиб от лома, кирки и лопат -
Сущие звери российский стройбат !

Хищника в темном лесу встретил кроха,
И, испугавшись, решил: "Хищник - плохо !"
В пещеру убёг - ксеноморфа нашёл...
Мда, это тоже не есть хорошо.

Ночью я встретил фигуру с копьём...
Нет, не возьмёт меня Хищник живьём !
Выкрикнув страшно, я вдаль убежал...
А толкинист ещё долго икал.

Маленький Хищ лужу клея налил,
А в эту лужу Чужой угодил.
Лучше б малец не наглел, а бежал -
Очень недолго клей монстра держал...

Хищника встретив, мальчишка гадкий
В спину коварно пальнул из рогатки.
Хищ дал достойный ответ мальчугану -
Его плазмаган отомстил хулигану.

...А это вполне реальная история... -

В ночном коридоре я для прикола
Представил себе во мраке Чужого.
Всего лишь призрак стоял на пути !
Но сразу в сортир расхотелось идти...

... и на дорожку...

Маленький Хищник поймал ксеноморфа,
За хвост подёргал, набил ему морду.
Ну, а потом он его отпустил -
Вот какой добренький мальчик он был.
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

#26 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 624
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 29 Август 2005 - 12:06

Следующий стих-страшилку просьба не читать особо впечатлительным, и тем, кто очень любит свою школу и всех, кто в ней есть, а то схватите инфаркт. Прочим же, надеюсь, будет забавно.

TIME FOR PAYBACK !

...Завуч по школе бежит от меня,
Не видит три точки на спине у себя,
Пониже спины копьё в теле дрожит, -
Нет, далеко злодей не убежит.

Мой школьный недруг пришпилен к стене,
В ужасе молит его трогать не,
Какую-то чушь о пощаде несёт...
Нет уж, дружочек, настал твой черёд !

Орудия пытки - баян и орган...
Медленно я навожу плазмаган.
Учитель по пению, едрёна вошь,
Голосом Витаса щас запоёшь !

Змеи, лягушки, косточки в ряд,
Колбы со спиртом вдоль стенок стоят.
Биологии препода щас я найду,
Урок анатомии с ним проведу.

Ломлюсь в кабинет со свирепостью танка -
Где-то там спряталась "англичанка"...
Когда отыщу эту милую lady,
Скажу ей: "Shit happens !" И "Want some candy ?"

В ОЗК, с ранцем, с выкладкой полной,
Седьмой километр бежит препод потный...
Для полосы препятствий готов ли уже,
Мой милый препод по ОБЖ ?

Кровью забрызган школьный спортзал...
Чьи-то кишки на турник намотал...
Обрезан канат - пал физрук с верхотуры...
Вот вам последний урок физкультуры !

Прощайте, полчища наглых чертят !
Тела вверх ногами по школе висят.
Одного наглеца на флагшток насадил -
Он мне особенно не угодил.

От мощных взрывов трясётся всё здание -
Застукал родительское собрание.
Завален телами весь актовый зал...
Я правильно сделал, что предков не звал.

Забыты подагра, ревматизм и артрит, -
Старушка от школы кометой летит.
Её отпущу я, не держа зла, -
Директор всегда ко мне доброй была. :P

Уроки окончены, можно домой,
Школа уже далеко за спиной...
Физику бомбу на память оставил, -
Всё равно таймер на взрыв я поставил ! :D
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

#27 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 624
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 29 Август 2005 - 12:13

Восстанавливаю юморные послания от Dr. Anestesia... :)

Рабочее название "МЫ" (догадайтесь о ком идет речь )

Если кто-то вдруг нашел что-то в пятом секторе,
Но все данные о том быстро засекретили,
Если после к вам прислали новый тайный спецотряд -
Все сплошные доктора, да марины в ряд,
Среди этой кутерьмы
Знай - там скоро будем МЫ.

Если через месяц к вам SOS пришел оттуда -
Их связист в экран кричал, бледный от испуга -
Видно, помощи просил, но пошли помехи
(Знать никак не помогли им свои морпехи),
Ты покой отправь к чертям -
Знай: МЫ уже там.

Если в сектор номер пять выслали подмогу,
Если всякие ползут слухи понемногу,
Если твой начальник хмур, мрачен и взволнован,
А спасательный отсек уж укомплектован, -
Спи, смотри чудные сны,
Но знай - здесь скоро будем МЫ.

Твой товарищ вдруг исчез при ночном обходе,
Не вернулся и отряд, сгинул в том походе,
И система барахлит - беззащитен комплекс...
Слышишь шорох за спиной? - Знай, МЫ уже здесь.

И вот еще на закуску маленькие четверостишья. Первый я в какой-то теме уже постила

Храбрый марин задремал на посту,
Мимо фейсхаггер бежал по мосту.
Думал он, свой завершая прыжок:
"Спать надо раньше ложиться дружок!"

По потолку полз однажды чужой,
Мимо людей шел отряд небольшой.
Спрыгнул к маринам он прямо в середку -
Долго от стен отмывали ошметки.

А вот в этом освещены реальные события, когда люди играли по сетке в АвП

Челов отряд в темноте заблудился,
Прямо на бошки им чужик свалился.
Сдуру сержант включил огнемет...
"С миром покойтесь", - священник споет.
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

#28 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 29 Август 2005 - 12:22

Стрендж, класс! Пишы есчо!

#29 Пользователь офлайн   Zel 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 31
  • Регистрация: 24 Ноябрь 04
  • Город:глубокого космоса
  • Интересы:Чем старше становлюсь, тем больше тащусь от хищей: они - настоящие воины и у них есть понятие чести. Еще люблю: походы в кино, чтение, танцевальную музыку, игры. Мой ролевой персонаж? Не знаю. Может, предалиен-гермафродит. Не люблю: Филиппа Киркорова и Пугачеву. Кто хочет, кидайте в меня помидоры. :lol: <br />P.S. Возвращение мое состоялось. Но часто бывать не смогу, т.к. ну очень много работы и проблем, требующих моего непосредственного участия. Но всеж навещать вас буду более-менее регулярно. :)

Отправлено 29 Август 2005 - 13:00

Stranger, насчет школы - улет ващще!!! Полностью поддерживаю. Некоторым преподам до сих пор иногда хочется хотя бы в морду плюнуть, что ли...

Все мы стремимся к звездам, но почему-то в основном оказываемся в... ну вы поняли.

Или получай удовольствие от того, чем занимаешься, или бросай это горе-занятие нафиг!


©Zel


ЗЫ. Меня не будет в нормальном режиме в онлайне МЕСЯЦ!!!

#30 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 624
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 29 Август 2005 - 13:03

А вот сие я назвал "Колыбельная" ... *демонический хохот*

Рано утром, на рассвете,
Звуки раздалися...
Просыпайтесь быстро, дети, -
Игры началися !

По тревоге я просыпаюсь,
В предрассветную темень я пялюсь.

Ни черта кругом не видно,
Зато много чего слышно, -
Шорох, скрежет, хрип и визг -
То ль шипенье, то ли свист...

Ночной нарушен покой - На кой ?!
Это, дети, приполз Чужой !

Вот дела, Чужой - не свой !
Весь вспотел я, сам не свой.
И взираю я во мрак,
Жду из мрака я атак.

А Чужой кругом всё ходит,
Ходит-бродит,ходит-бродит !
И шипит, когтями скрежеща, - вереща ! -
"Вот щас напрыгну, ща, ну вот ща !"

Смерть коснулась краём савана,
Но не прыгает пока - сатана !
Хоть и смелости, и сил бы хватило - В чём причина ?! -
Нагнетает саспенсу, скотина !

Жарко дышит ночным скрипом-шорохом,
На диване лежит одежды ворохом,
Я во мрак нервно вглядываюсь, -
И не видеть, и увидеть боюсь !

По квартире сквозняк прогуляется...
Занавеска во тьме колыхается,
Дверца шкафа, скрипя, открывается,
А во мраке чудовище скалится !

Нет, не видно тварюги нигде.
Сердце ноет, - ох быть, быть беде !
Я глаза притворил - попал в мир иной:
Над кроватью висит, как паук, Чужой !

...По коридору я стремглав несусь,
И ору, и матерюсь, и молюсь !
Страшный взгляд слепой в спину целится,
А в лицо того гляди фейсхаггер вцепится !

Что ж поделать, детишки...
Вот и сдали мои нервишки !
Прочь лечу я под свой же вой...
А Чужой - за мной, за мной !

По земле тёмной тенью стелется...
Впереди дверка в бункер виднеется...
В бункер я влетаю - а там разгромица !
А в окошке - Чужой ко мне ломится !

Прямо внутрь влетел сквозь стекло !
Ну, а я убежал - повезло !
И лечу со всех ног - домой !
А Чужой, - всё за мной, всё за мной !

Вот в квартиру бегом я вернулся,
В одеяло с башкой завернулся,
И в постели затих - вдруг не найдёт !
Вдруг он и вправду такой идиот !

В темноте напрягаю я слух.
Под стук сердца лежу, слеп и глух...
Вдруг снаружи запел петух...
Я выглядываю...Ух !!!

Мне в окно светит чистый рассвет,
Под окном матерится сосед,
Я в кровати лежу, весь разбит от всех бед,
Стар и сед, стар и сед, ровно дед !

...Рано утром, на рассвете,
Звуки раздалися...
Просыпайтесь живо, дети ! -
Игры началися !

Вновь ночной нарушен покой...
Эх, как люблю я тебя, о Чужой !
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

  • (24 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

7 человек читают эту тему
0 пользователей, 7 гостей, 0 скрытых пользователей