Alien Memorial Форум: Юмор - Alien Memorial Форум

Перейти к содержимому

  • 28 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Юмор

#31 Пользователь офлайн   Teron Lifeslayer 

  • Злой бывший модератор
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 718
  • Регистрация: 01 Февраль 05
  • Пол:мужской
  • Город:Бренный земной мир.
  • Интересы:Слишком много чтобы говорить, слишком мало чтобы промолчать.

Отправлено 07 Сентябрь 2005 - 11:17

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря

переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим

словарем.

Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы

выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом

документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю

полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и

забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша

мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может

проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может

неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут

быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите

гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте

мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником

мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна

стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна

95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу

легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо

стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши

посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете

опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если

производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные

производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте

заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У

вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши

проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора

Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать

торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,

автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,

гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя

компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на

матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,

config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены

Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.

Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню

с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -

запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью

специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,

что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на

...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке

мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать

только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того

как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи

посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной

сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро

убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как

вас лучше сделать.

#32 Пользователь офлайн   Teron Lifeslayer 

  • Злой бывший модератор
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 718
  • Регистрация: 01 Февраль 05
  • Пол:мужской
  • Город:Бренный земной мир.
  • Интересы:Слишком много чтобы говорить, слишком мало чтобы промолчать.

Отправлено 07 Сентябрь 2005 - 13:26

Вот еще кое что. Сразу предупреждаю. Психопатам, маньякам и прочим понравится, а вообще это все так грустно...

http://www.livejourn...unov/68963.html

#33 Пользователь офлайн   Ильфен 

  • Наблюдатель.
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 735
  • Регистрация: 16 Январь 05
  • Пол:женский

Отправлено 07 Сентябрь 2005 - 16:35

добавлю: если вы голодне - не смотрите. местами проташнивает. а вообще есть кое-что в этом...хм...на извращенный вкус...местами понравилось...
Стой на месте, и твои ошибки тебя догонят.

#34 Пользователь офлайн   Amber eyes 

  • оксюморон ходячий
  • PipPipPip
  • Группа: Продвинутые пользователи
  • Сообщений: 517
  • Регистрация: 13 Март 05
  • Пол:женский
  • Город:Москва
  • Интересы:Sore wa himitsu desu ^_-

Отправлено 07 Сентябрь 2005 - 21:17

Бр...мерзоть какая...и правда на любителя

Silence must be heard
Noise should be observed
银雪花飘...

#35 Пользователь офлайн   Teron Lifeslayer 

  • Злой бывший модератор
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 718
  • Регистрация: 01 Февраль 05
  • Пол:мужской
  • Город:Бренный земной мир.
  • Интересы:Слишком много чтобы говорить, слишком мало чтобы промолчать.

Отправлено 08 Сентябрь 2005 - 10:15

Угу, мне нравится, но я извра... эээ неформальная личность :)


Цитата

добавлю: если вы голодне - не смотрите. местами проташнивает. а вообще есть кое-что в этом...хм...на извращенный вкус...местами понравилось...

Аппетит? Не знаю, спокойно жевал бутерброд, хихикал истерично потихоньку...

#36 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 08 Сентябрь 2005 - 10:18

Ыыыыы, клёва :) Я между прочим тока что сосиску ел, и тут тот червь в конце :D А вы ещё про бутерброды :)
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#37 Пользователь офлайн   Ильфен 

  • Наблюдатель.
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 735
  • Регистрация: 16 Январь 05
  • Пол:женский

Отправлено 08 Сентябрь 2005 - 12:48

Teron Lifeslayer (8.09.2005 - 10:15) писал:

Угу, мне нравится, но я извра... эээ неформальная личность :)


Цитата

добавлю: если вы голодне - не смотрите. местами проташнивает. а вообще есть кое-что в этом...хм...на извращенный вкус...местами понравилось...

Аппетит? Не знаю, спокойно жевал бутерброд, хихикал истерично потихоньку...
<{POST_SNAPBACK}>


а я голодная была, когда сие смотрела... :rolleyes: Фирон, вы договаривайте.. договаривайте...нечего окончания глотать... :D

червяк прикольный...завела бы такого...
Стой на месте, и твои ошибки тебя догонят.

#38 Пользователь офлайн   Teron Lifeslayer 

  • Злой бывший модератор
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 718
  • Регистрация: 01 Февраль 05
  • Пол:мужской
  • Город:Бренный земной мир.
  • Интересы:Слишком много чтобы говорить, слишком мало чтобы промолчать.

Отправлено 08 Сентябрь 2005 - 13:14

Ну не знаю, тот картинк с морковкой, ну вобщем самому захотелось пожевать морковки :)

#39 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 659
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 12 Сентябрь 2005 - 10:56

Вот это фото я заснял у себя в городе.
Тот, кто размещал рядом эти плакаты, явно обладал некоторой долей черного юмора, хе-хе...
Изображение
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

#40 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 08:55

Щас ещё я покажу чо я заснял... только фотки с телефона перекачаю...
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#41 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 09:05

Изображение
Это я в Японии был, ВО У НИХ КАКИЕ СВЕТОФОРЫ! ЗАВИДУЕМ :):):)
Изображение
Вот, пришлось урезать, ибо вы бы видели харю мою :) НО ФОТКА ВАЩЕ ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛОООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛИЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Изображение
ЙОУ, типа дети уже по модному базарят! B) B) B)
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#42 Пользователь офлайн   Amber eyes 

  • оксюморон ходячий
  • PipPipPip
  • Группа: Продвинутые пользователи
  • Сообщений: 517
  • Регистрация: 13 Март 05
  • Пол:женский
  • Город:Москва
  • Интересы:Sore wa himitsu desu ^_-

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 09:45

Оффтоп:а-а-а...ты был в Японии? пощему-у-у жисть так несправедлива....я тоже хочу....

Silence must be heard
Noise should be observed
银雪花飘...

#43 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 09:49

А нам за полцены путёвку продали, на работе у родичей... А так Япония не очень отличается от Москвы... разве самую малость :D Всё, хватить
ОФФТОПИТЬ
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#44 Пользователь офлайн   biomech 

  • Заразен Фурической Куриметрией
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 401
  • Регистрация: 22 Март 05
  • Пол:мужской
  • Интересы:Гитары, девушки, бред

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 11:21

Нда, спросили у японца, какого ему вв москве? отвечает:
- Оченя холосо, чиста, светьло, и народу мало...

Гав! Щас как дам за японцев! =)))))))
Амбер

[LIVE FLCL][LOVE Haruko]
Изображение
I know everyone.
I've been everywhere.
I know everything.
Because I'm everybody.

Сайт творческой студии ITS
Изображение

#45 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 659
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 15 Сентябрь 2005 - 10:45

:)
Ульт, я зажрался ! Тьфу ты ! Я ЗАРЖАЛСЯ, ВОТ ! Классные фотки.
Тоже завидую тебе, по поводу поездки в Японию. Давно мечтал там побывать.
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

#46 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 16 Сентябрь 2005 - 08:17

Да уж, Стрейндж, чего только не увидишь в этой Японии! Я там, кстати видел чупачупс за 250 йен! Ужасно! (Курс йены примерно 135 йен за бакс)

ЗЫ я кстати на фанпикс эти фоты послал :)
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#47 Пользователь офлайн   Solla 

  • Частый гость
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 351
  • Регистрация: 15 Март 05
  • Пол:мужской
  • Город:Система "Солнечная"
  • Интересы:Star Trek, Хищники, Чужие и написание собственных творений :)

Отправлено 16 Сентябрь 2005 - 23:09

Картинки убойные :)
песня про преподов - атас, Я ТОЖ ТАК ХОЧУ!!! :) Дайте мне плазмаган :)
ЫЫЫ я зла :РРР

#48 Пользователь офлайн   волк-одиночка 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 10 Август 05
  • Город:Ростов-на-Дону
  • Интересы:Увлекаюсь компьютерными играми, стрельбой (в реале), пишу и читаю научную фантастику. Любимый автор - Альфред Ван Вогт.<br />Учусь на геолого-географическом факультете РГУ.

Отправлено 08 Октябрь 2005 - 21:42

Вот. Я ржал минут пять.
http://img79.imagesh...5/raport4ub.gif
Во славу Родины!
За нашу честь!

#49 Пользователь офлайн   Stranger 

  • странник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 1 659
  • Регистрация: 29 Ноябрь 04
  • Пол:мужской
  • Интересы:фантастика и фантазия

Отправлено 10 Октябрь 2005 - 12:17

Охххх...Хо-ХХо о-о-о-оо-о- !!!
Ох, я тоже ржал...Волк, это таки да !
В нашей части до такого не доходило, конечно, но...Мдаа.
*снова ржу минут пять*
это гарантированное хорошее настроение на весь день !
---------------------

"Сон разума порождает чудовищ..."
(Ф. Гойя)

#50 Пользователь офлайн   Ultrax 

  • Master-Predator
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 279
  • Регистрация: 16 Август 05
  • Город:мяса

Отправлено 10 Октябрь 2005 - 15:27

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Someone live in me
Someone believe in me
Someone go with me
Someone play with me
Someone look at me
Someone do all with me
I know His name
His name is
Ụ║†ЯǍאּ

#51 Пользователь офлайн   FEST 

  • ...
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 402
  • Регистрация: 09 Февраль 06
  • Пол:мужской
  • Город:Питер
  • Интересы:Много их...

Отправлено 09 Февраль 2006 - 16:28

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- А у вас есть леска?
- Нет,
- Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
- Удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
Но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего


Алкаш наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и вырубается. Очнулся на небесах, перед ним бог. Ну алкаш ему и говорит:
- Господи, помоги мне, у меня там полстакана водки не допито осталось, преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит значит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает как спустится. Вдруг слышит голос свыше:
- Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все-таки спустился к стакану, уже собрался отхлебнуть, но тут снова слова свыше:
- Петя, *б твою мать, проснись, ты всю простынь заделал.


Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!


Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х..я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без х..я, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х..я, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без х..я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х..й!


Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: “Джон, сделай мне ванну”, он уйдет потом придет и скажет: “Но там же дохлая лошадь!”, а я ему скажу: “Я знаю, Джон”…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр….

Сообщение отредактировал Skaarj: 09 Февраль 2006 - 16:32


#52 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 13 Февраль 2006 - 16:23

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю (совершенно реальная история) По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах.
Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации.
Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену".
Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию.
Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании.
Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.



Добавлено [mergetime]1139836807[/mergetime]
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ:

* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй?», а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.
* Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «кому бы дать?»
* За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
* Лyжный проходит по левому месту крайнего.
* Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.
* Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.
* Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и пеpе...pол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Фpанции.
* Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.


Добавлено [mergetime]1139837018[/mergetime]
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

#53 Пользователь офлайн   JKIII 

  • .
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 12 089
  • Регистрация: 27 Август 05
  • Пол:мужской
  • Город:earth, hub
  • Интересы:где-то на белом свете, там, где всегда темно, трутся спиной медведи об свое ...

Отправлено 13 Февраль 2006 - 16:39

это какой даты - про программиста? 1985? :)
Изображение

#54 Пользователь офлайн   Skaarj.13 

  • Который не Солнце думает!
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 985
  • Регистрация: 23 Январь 05
  • Пол:мужской

Отправлено 13 Февраль 2006 - 17:09

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.(наука о перестановках и прочей ерунде, кто не знает=)) В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл"№дских перестановок еще не видел !!!

Добавлено [mergetime]1139838717[/mergetime]
Нас попросили проверить хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть
Мы думали что это с похмелья, и попросили Васю сгонять запивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.
Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива наверное не будет и что голос из динамика не шутил.
Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы не обнаружили так же еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями разной еды, что с ними делать - не знаем, нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились.
Вместо бумаги нашли бланки с цифрами, Федя пошел в туалет. Потом замигали лампочки и голос из динамика взволновано сообщил, что второй стыковочный люк разгермитизован. Жалко Федю.
Хотим кушать и в туалет. Нам скучно, не телевизора, не музыки, не книжки, хотя нет, какая-то книжка есть,называется "Руководство по эксплуатации ОС". Что такое ОС мы не знаем, но книжка непонятная и большая.

По ночам холодно. Приходиться бегать из края к краю станции, к тому, который повернут к солнцу.
Семен решился и начал грызть какой-то тюбик, мы долго отговаривали его, но он обложил нас матом и не послушал. Потом его сильно прижало в туалет, он схватил скафандр и вылетел в люк. Нормально, сходил, да вот забыл привязаться к и теперь летает вокруг станции.
Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди в открытый космос, привязанными к какой-то антэне.
Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение, это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам что к чему.
Земля уполномочила нас на проведения жизненно важного эксперимента: выращивание картошки в условиях невесомости. Мы пошли еще дальше, и решили вырастить немного канопли, в чисто научных целях.
Вырастили первую картошину. Решили это отметить. Пить нечего. Жорик прикинул, если эта станция в космосе, значит она прилетела туда, а если летела, то на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке.
Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили с водичкой, зажарили картошину, на открытом солнце.
Третий день пьем зеленую жидкость. Закуска закончилась. Вчера в илюменаторе видел тарелку, с мигалками и перескопом. Наверное, показалось.
Меня разбудил стук в стыковочный люк, спросил кто-там, не получил внятного ответа, достал жилезялу, приготовился к обороне свободной станции Мир. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь ничего не сказав проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна.
Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили, тварь проиграла нам все что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпхали тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей в след на прощанье два раза из бластера и захлопнул люк.
Пришли в себя, поняли, что с тварью поступили не справедливо. Решили извиниться. Правда еще не придумали как.
Меня мучает вопрос, что это за противный голос в динамике. Я долго спрашивал динамик, кто он. Динамик молчал, как партизан на допросе.
На днях Вовик попробовал поуправлять тарелкой, получилось не плохо, правда немного пострадала обшивка и две антены. Но телевизора тут нет и мы решили демонтировать антэны, для сдачи их на Земле на лом.
Недавно на связь выходила Земля. Рассказали мне что голос в динамике это бортовой компьютер. По моему они что-то утаивают, я два раза облетел вокруг станции но никакого компьютера не с правого ни с левого борта не заметил. По моему на станции есть еще один человек, но нам не показывается. Буду искать.
Тюбики с едой заканчиваются и зубы болят их грызть.
Хочется нормальной жирной пищи, ну котлеток там например или супчика с потрошками. Решили слетать в магазин. Наверно тварь, что приходила, жила не подалеку, а дома у нее наверное есть магазинчик или базарчик. Жаль вот все деньги улетели вместе с Васей в сторону солнца. Мы решили воспользоваться благами рыночной экономики, а именно бартером. Мы погрузили все отломанные антэны и немного откачаного горючего в тарелку и отправили колю как посланца мирной цивилизации землян.
Коли нет, мы начинаем беспокоиться. Недавно голос снова заговорил, он сообщил нам что-то про затопление станции и эвакуацию. Земля нам про это ничего не говорила, из чего мы сделала вывод, что голос так прикалывается, чтобы привлечь наше внимание.
Коли все еще нет, а кушать хотеться. Земля нас успокоила, сказала, что голодать нам недолго, еще пару дней и все Под словом все они наверное имели ввиду эвакуацию домой, про которую говорил голос из динамика. Мы начали потихоньку паковать вещички, ну там приборы всякие, типа сувенирчики домой.
Ночью проснулись от глухого удара об корпус станции. Обрадовались, думали это за нами эвакуаторы прилетели. Стыковочный люк открылся до упора, из него повеяло холодным космосом, который в силу каких-то законов физики пытался вытянуть нас в космос, за сквазняком ввалился Коля, побитый и без антэн.
После трехчасовой беседы в особо грубой форме, нам удалось узнать у Коли, что произошло. Оказывается он долетел до инопланетного поселения, и уже почти продал лом, как встретил тварь, которую мы обжулили в карты. Тварь захотела реванша. Коля послал ее туда, откуда она и пришла, достал пистолет и стал размахивать им. Что было дальше он не помних, зато в кармане у него мы нашли записку, в которой было написано, что если мы завтра в 12 часов межгалактического времени не прибудем на орбиту Луны для выяснения отношений с звездным флотом твари, то влетим на 5 кусков межгалактических зеленых рублей.
Мы обдумали всю сложившуюся ситуацию и решили лететь на разборку. Для начала не помешало бы иметь пару пушек на борту. Мы позвонили Земле и спросили, ну оборудована ли станция большими бластерами и энерго щитами, ну как в фильме "Звездные Войны". На что услышали в ответ, что бластеров и щитов нет, а если бы и были, то батареи бы их не потянули, и вообще что мы морочим им голову и мешаем к подготовке станции к полету домой.
Голос из динамика с иронией сказал, что до полета домой осталось два часа, мы обрадовались, что не придется ехать на разборку с всякими там инопланетянами. А мы и не знали, что станция умеет приземляться, вроде шасси не видели, ну да черт с ним.
Боря вышел в космос, чтобы набрать космических камушков, именуемых метиаритами, на память, ну как с моря берут ракушки. После его возврата у него выпали все волосы, а голос из динамика сообщил, что на борту превышен допустимый уровень радиации. Мы не придали его болтовне внимания, ведь до дома осталось меньше часа.
Станция развернулась, затряслась и направилась носом в сторону Земли. Земля становилась все ближе и ближе, а внутри становилось все теплей и теплей. Мы решили на всякий случай проверить по рации, все ли в порядке со станцией, и сколько еще лететь. В ответ нам сказали, что нам всем будут присвоены ордена Белк и Стрекли первой степени, правда посмертно, но это не должно нас огорчать, ибо мы станем героями.
Такое положение вещей нас никак не устраивало, нам лучше без ординов но живыми. На наши отчаянные вопросы о спасении, мы полуили ответ, что план спасения не предусмотрен.
В отчаянии Димон предложил прыгать с парашутами, когда близко подойдем к Земле, на что Земля вежливо объяснила, что с в прыжке с такой скоростью выжить не удастся да и парашутов у нас нету.
И тут Земля сказала, нам что вроде есть один способ, но он описан в Руководство по эксплуатации Орбитальной Станцией, и тут мы поняли две важные вещи: во-первых, что загадочное слово ОС - это абривиатура от Орбитальная Станция, а во-вторых, что это была именно та книжка, с которой мы ходили в туалет, и которая уже давно закончилась.
Мы летели очень быстро, в илюменаторе мелькали разные города мира, в которых мы хотели бы побывать, и становилось все теплее и теплее.
Нам сообщили, что мы упадем в океан.
Мужики, вон смотрите люди снимают нас на камеру и машут руками. Мы уже близко

Добавлено [mergetime]1139839483[/mergetime]
Теорема похудания от пива


Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...

Добавлено [mergetime]1139839776[/mergetime]
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.


Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?

А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!

А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.

Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

#55 Пользователь офлайн   FEST 

  • ...
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 402
  • Регистрация: 09 Февраль 06
  • Пол:мужской
  • Город:Питер
  • Интересы:Много их...

Отправлено 18 Февраль 2006 - 12:23

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!


Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хуй я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хуй. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, бля, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.


Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет рогатый позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:
- Привет рогатый, да ты еще и ябида...


Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!

Александру Гардону очень повезло, что его не назвали Антоном.


Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"


Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? А х..ли я тут делаю?!

Молодой человек звонит своей девушке с мыслью пригласить ее вечером на свиданку с эротическим продолжением, страшно волнуется. Трубку поднимает мама девушки. Молодой человек:
- Здравствуйте, а можно пригласить Вашу дочь на сисичку чая... ой На писичку кофе... ой Извините, я попозже перезвоню!....

- Что делаешь?
- Книгу пишу.
- Зачем?
- Читать нечего...

Даа-а... Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров : )

#56 Пользователь офлайн   Хадсон 

  • Частый гость
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 151
  • Регистрация: 20 Март 05

Отправлено 25 Февраль 2006 - 22:10

Изображение
Изображение
Изображение
Хаос - это тот порядок, который был уничтожен при сотворении вселенной
Изображение

The Red Elvises

#57 Пользователь офлайн   JKIII 

  • .
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 12 089
  • Регистрация: 27 Август 05
  • Пол:мужской
  • Город:earth, hub
  • Интересы:где-то на белом свете, там, где всегда темно, трутся спиной медведи об свое ...

Отправлено 25 Февраль 2006 - 23:24

(пижыно)
(подходит к картинке с котенком)

Раздавили в квартире котёнка
В лужи крови он бедный лежит
Рядом с почкой его - селезёнка
Ну а к печени хвостик прилип
Оба глаза раздавлены нафиг
Как гавно растеклися мозги
Не увидит он больше свой завтрак
Я сегодня встал с левой ноги
Изображение

#58 Пользователь офлайн   FEST 

  • ...
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 402
  • Регистрация: 09 Февраль 06
  • Пол:мужской
  • Город:Питер
  • Интересы:Много их...

Отправлено 26 Февраль 2006 - 08:27

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда на шантаж перехожу

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет…
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству

#59 Пользователь офлайн   JKIII 

  • .
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 12 089
  • Регистрация: 27 Август 05
  • Пол:мужской
  • Город:earth, hub
  • Интересы:где-то на белом свете, там, где всегда темно, трутся спиной медведи об свое ...

Отправлено 09 Март 2006 - 17:57

http://atheist4.narod.ru/foto.htm - даже не знаю, это еще юмор или уже клиника...
Изображение

#60 Пользователь офлайн   JKIII 

  • .
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 12 089
  • Регистрация: 27 Август 05
  • Пол:мужской
  • Город:earth, hub
  • Интересы:где-то на белом свете, там, где всегда темно, трутся спиной медведи об свое ...

Отправлено 15 Март 2006 - 19:58

26 правил написания статьи

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Hе сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Изображение

Поделиться темой:


  • 28 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

3 человек читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей