JKIII (01 Октябрь 2012 - 15:20) писал:
= = = =
А вот текстовая йумарезка с онегдотом и не моей карикатурой
________________
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему говорит:
- Ты очень хорошо у меня получился. Проси, чего не успел при жизни!
Эйнштейн:
- Хочу знать формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Боже, у тебя здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю...
Когда в тебя уже не верят, пора писать мемуары.
Люблю я Кетцалькоатля! Шутник от бога, чтоб мне так жить. Помню, переходили мы от теории к практике. У Кетца нашего Коатля была тема «Причинно-следственные связи». Эволюция экзаменовала, и это было ой! Но Кетцалькоатль таки извернулся, и подвоха даже Она не заметила.
Кетц взял два звена пищевой цепочки и разнес их в разные части света: картошку инкам, а колорадского жука ацтекам. Картошку любят все, а жук даром никому не нужен, даже птицам. Но жук кроме картошки тоже ничего не ест. Резюмирующий тезис Кетцалькоатля сногсшибающ: Колумб Америку открыл исключительно ради спасения этого жука! Правильно, инки зажрались картошкой до неиллюзорного Кортеса, а жук в пустыне один, позабыт, позаброшен, среди кактусов и мексиканцев. Будда, этот клинический инсектофил, аж из Нирваны вылез и аплодировал стоя!
Я имел выбрать себе хорошую, годную тему курсовой: «Как создать мир за шесть дней». Это вам не какой-то паршивый жук.
Но…
Чтоб вам так повезло, как я застрял сразу, как составил законы природы. Термоядерным реакциям не хватало температуры, а жизнь, задуманная на основе воды, не думала появляться, хоть я так ждал! Так что светили мне не звезды, а провал защиты.
Но – выкрутился, или я не иудей?
Правда, аж не засыпался. За планом всё должно было быть медленно и красиво – реверанс Эволюции, она так любит. Но как объяснить, что миллиард лет было ничего, а потом – бац! – и стало в лучшем виде? Сослался на божий промысел и неисповедимые пути меня. А и всего-то ловкость рук и никакого мошенничества. Ну, почти.
Всего-то немножко прогрел вакуум, градуса на четыре, но для верности вычеркнул из свойств гелия замерзание.
Сейчас уже можно признаться, всё равно никому до меня дела нет, а кому есть, такая мелочь не потерянный шекель. В общем, из шести дней пять я возился с водой, и только в последний доделал всё остальное, вот в спешке и напутал: человек вроде бы ниоткуда взялся, а по набору хромосом – вылитый родственник свиньи!
Но вода – это была боль моей бедной головы. За холодом она замерзала, а тепло ее невозбранно испаряло. Чтоб вам так не болеть, как я пять дней думал за это, и даже начал немножко сильно лысеть! Уже и звезды светят, и демонстрационная планета вертится, что твоя юла, миллиард раз, а Эволюция хмурит с меня свои брови.
Но чтоб мне больше не слышать воплей своих немногочисленных оставшихся адептов, если я не выкрутился.
Идея проста, как всё гениальное. По заранее написанным законам природы всякое физическое тело при охлаждении сжимается, а при нагревании расширяется. Схвати раскаленный прут, и твои глаза от изумления расширятся! Но для воды я имею сделать наоборот. И вот теперь вода замерзает, но не тонет, а остается красиво плавать с пингвинами и эскимосами, а под ней температура уже не меняется. Климат тогда сам собой подстроился под давно подготовленный рай, и пришла пора думать за жизнь.
Но гениальная идея оглянулась, и мне стало уже нехорошо. Холод не тётка, это дождь углекислого газа прямо в мою мацу! Рыбы машут жабрами: вей зе мир! Я таки расстроился, и с горя вычеркнул из законов природы жидкое состояние для этого газа. И таки стало красиво.
Теперь жду вердикта Эволюции, защитил я курсовую или таки нет? Главное, чтоб она не заметила за мной афериста.
Ваш Б-Г, но не этот ваш Гребенщиков.
_________________________
Вход
Регистрация
Помощь
